Los miradores de ranas saltarinas.
“Milloes d’años han perfeccionao el reflexo masculino de mirar, al descuido, el culo da muxer que pasa.
“Eso significa que para que un varón da especie humana mire en estos tiempos un culo fémino na calle, milloes d’antesores han teído que fazerlo antes.
“Los miradores de culos se reproduxeron y tenieron scendencia; los otros, los que no miraban nada o miraban otras cousas de por ahí (ranas verdes saltando d’un lado a otro d’un charquito, por dezir algo) no tenieron esa suerte y sus xenes cayeron al vacío infinito da diseccisténcia eterna por siempre xamás.
“La Naturaleza es sabia. ¿En qué ocuparían milloes de miradores de ranas saltonas nas ciudades da Argentina atual, con tampocas ranas y tantos culos de muxeres que mirar, sus miradas?”. (Douglas Erstadthoff, Viajes por Sudamérica. Volumen VII, 1984-2001).
domingo, julio 18, 2010
domingo, julio 11, 2010
¡Top ranking 45 de la felicidad!
1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompañada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano. 3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo “¡Ah! Hoy me levanté de buen humor”. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compañeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teñidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y… Tirando.
8) ¿Bien o te cuento?
9) Y… No me puedo quejar.
10) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y… No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y… No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y… No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y… No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y… los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y… Acá.
21) Y… Qué se yo.
22) Y… Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (Gruñido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama. 41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
Podeti
1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompañada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano. 3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo “¡Ah! Hoy me levanté de buen humor”. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compañeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teñidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y… Tirando.
8) ¿Bien o te cuento?
9) Y… No me puedo quejar.
10) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y… No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y… No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y… No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y… No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y… los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y… Acá.
21) Y… Qué se yo.
22) Y… Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (Gruñido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama. 41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
Podeti
¡Lanzan carrera de Ingeniería en Culpa!
La Universidad de Ciencias Humanas de “Yo contra el Mundo” ha publicado el programa de la carrera de Ingeniería en Culpa, que se inicia en julio. Perdón por lanzar la carrera tan tarde. Ya sé. Ya sé. Fue mi error. Si los perjudiqué en algo, y seguramente es así, mil disculpas. Perdón.
Primer año: Introducción a la Culpa. Se estudian los estados preliminares: Incomodidad leve, “Pucha, no me habré mandado una cagada”, cola de paja y vergüencita. Historia de la Culpa 1: De la esclavitud en Egipto a la Inquisición española pasando por los sacrificios humanios en el Imperio Azteca, y análisis de por qué de alguna manera todo esto es culpa tuya. Culpa Informática: Cómo armar una base de datos de todas las cosas malas que le hiciste a los demás a lo largo de tu vida, proyección a futuro incluída. Se incluyen “culpas potenciales”, por las dudas. Seminario de Autoconocimiento (culmina el curso cuando el estudiante comprende que es una basura de persona). Es optativo, aunque claro, pensá que en la India no tienen un curso de estos, vos fijate. Ecología: Estudio de la cantidad de gases tóxicos liberados cuando ud. tira un objeto de plástico. O cuando respira. Introducción a la Culpa Aplicada: Se dictan algunos insultos para decirse a ud. mismo; Tarambana, palurdo, papamoscas. Lentamente se va subiendo el tono a imbécil, tarado y reverendo hijo de mil putas.
Segundo Año: Culpa 1. Sudor frío y pérdida de la capacidad de concentración. Geografía de la Culpa: BIafra, Etiopía y Haití. Y vos ahí, tan gordo, dejando la mitad del postre porque tiene cositas marrones, caradura. Geografía de la Culpa al Cuadrado: Chaco. Vos pensando en Biafra, Etiopía y Haití cuando acá no más los wichis se cagan de hambre, al final sos un snob. Historia de la Culpa 2: Segunda Guerra Mundial. Razones por las que Hitler llegó al poder que tienen que ver con una actitud suya, sea por exceso o por defecto. Ideas para la fabricación de una máquina del tiempo con la que viajar a la Alemania nazi y matar a Hitler, y motivos ocultos por los cuales ud. no lleva a cabo el plan. Desbaratamiento dialéctico de sus excusas, que van desde que tiene mucho que hacer (“si así hubiera pensado el Che Guevara se habría quedado en su casita”) a la imposibilidad técnica de construir una máquina del tiempo (“Y vos qué sabés si ni siquiera lo intentaste”), pasando por los cuestionamientos éticos contra el homicidio (“Sí, claro, ahora resulta que sos la Madre Teresa”). Culpa Aplicada 1: Cosas para sentirse menos culpable (Limosna. Donación. Trabajo Comunitario. Donación de Órganos. Auto-crucifixión). Metafísica de la Culpa: Cómo sentirse culpable por cosas que ud. no tiene muy claro qué son, o si existen en este plano de la existencia.
Tercer Año: Culpa 2: Técnicas del Insomnio. Formas de dar vueltas alrededor de la cama. Cómo taparse los oídos con la almohada, intentando acallar esos gritos interiores que lo acosan noche a noche. Estudio de las “Falsas Culpas”: La “Culpa de la Dieta”. Los “Guilty Pleasures”. La “Culpa de que jodiste a un tipo al que se la tenías jurada de antemano”. Cómo combinar las falsas culpas con culpa de verdad, por el hecho de alardear de sentir culpa cuando en realidad te chupa un huevo. Culpa Aplicada 2: Taller de Bricolage. Cómo construir un látigo de nueve colas con huesitos de carnero en las puntas (incluye dos talleres para enseñar al cursante a usarlo contra sí mismo sin dejarse marcas). Teología: Cuánto te odia Dios. Psicología: Análisis de por qué todo lo que ud. hace tiene un trasfondo perverso. Biología: Estudio de todas las cosas útiles que se podrían fabricar con el protoplasma utilizado para hacerlo a ud. Curso Acelerado de Barman (no curricular, pero sirve para sentirse culpable. Por andar perdiendo el tiempo haciendo un curso de barman, habiendo cosas tan urgentes en el mundo).
Cuarto Año: Taller de “Contra-Culpa”. Técnicas para hacer sentir culpa a los demás. Cómo sentirse culpable por esto mismo, después. Culpa 3: Ojeras, jadeos, tartamudeo, masoquismo, sometimiento total a una superestructura y leve migraña. Tarjetería Española (optativo, pero el profesor va a ir igual, imaginate lo mal que se va a sentir si no va nadie. Poooobre. Y, yo iría. Ahí está. Ah, una cosita. es los domingos a las 11 y media de la noche). Culpa Aplicada 3: Producción de cilicios de mortificación a escala industrial, para usarlos ud. todos juntos. No confundir con “silicio”, que es otra cosa. Diseño de Cagadas: Cosas nuevas que hacer para sentirse culpable, para el caso de que se le acaben. Y si no se le acaban, puede superponer. Seminario de Culpismo Paradójico: Se imparte la “Maniobra de Pinzas”, donde el mismo hecho puede utilizarse para sentirse culpable tanto en el caso de ocurrir, como en el caso de no ocurrir. Los estudiantes avanzados pueden sentir las dos culpas simultáneamente, producto de situaciones diferentes o de la misma. Parece complicado, pero yo te digo que se puede.
Segundo Año: Lo vuelve a cursar, porque le parece que no lo hizo bien, no, no, no lo hizo bien, se tiró a re chanta, no lo hizo bien. Culpa Avanzada: ¿Es ud. el culpable de absolutamente todo lo que ocurre en el universo o sólo de un 88 %? Qué hacer. Culpa Aplicada 4: Técnicas de suicidio. Gente a la que va a hacer sufrir cuando lo cometa. Igual, peor si sigue vivo. No sé, fijate, vos sabrás qué hacer. Teoría de la Planificación: Cómo sentir culpa por cosas que todavía no pasaron. Imagen & Sonido: Por qué en las películas el tipo cuando se siente culpable tiene un aire sombrío y trágico y en la realidad ud. parece un gil. Causas por las que ud. no es Clint Eastwood. Se estudian posibles estrategias para ser Clint Eastwood. Luego, se descartan. Introducción a la “Culpa por Omisión”: Recuento total de todas las cosas que ud. no hizo, desde descubrir la penicilina a construir escuelas rurales, pasando por tener buen aliento. Aplicación de “Puntos-Culpa” por las cosas que no hizo a la lista total de las que si hizo, y luego sumarle cincuenta, como bonus especial. Pierde un turno. Deja pasar dos, por culpa.
El costo de la matrícula es de u$s 5.700. Y… Son los costos actuales, por sede, docentes, precio, etc. Sí, entiendo, claro, perdón, no sé bien qué hacer, no es intencional, ya sé, yo me siento re mal pero qué le voy a hacer, es que si no ya tengo que poner guita de mi bolsillo, bueeeno, bueeeno, te lo dejo a u$s 5.400, no, si al final a mí con la culpa me re manipulan.
Podeti
La Universidad de Ciencias Humanas de “Yo contra el Mundo” ha publicado el programa de la carrera de Ingeniería en Culpa, que se inicia en julio. Perdón por lanzar la carrera tan tarde. Ya sé. Ya sé. Fue mi error. Si los perjudiqué en algo, y seguramente es así, mil disculpas. Perdón.
Primer año: Introducción a la Culpa. Se estudian los estados preliminares: Incomodidad leve, “Pucha, no me habré mandado una cagada”, cola de paja y vergüencita. Historia de la Culpa 1: De la esclavitud en Egipto a la Inquisición española pasando por los sacrificios humanios en el Imperio Azteca, y análisis de por qué de alguna manera todo esto es culpa tuya. Culpa Informática: Cómo armar una base de datos de todas las cosas malas que le hiciste a los demás a lo largo de tu vida, proyección a futuro incluída. Se incluyen “culpas potenciales”, por las dudas. Seminario de Autoconocimiento (culmina el curso cuando el estudiante comprende que es una basura de persona). Es optativo, aunque claro, pensá que en la India no tienen un curso de estos, vos fijate. Ecología: Estudio de la cantidad de gases tóxicos liberados cuando ud. tira un objeto de plástico. O cuando respira. Introducción a la Culpa Aplicada: Se dictan algunos insultos para decirse a ud. mismo; Tarambana, palurdo, papamoscas. Lentamente se va subiendo el tono a imbécil, tarado y reverendo hijo de mil putas.
Segundo Año: Culpa 1. Sudor frío y pérdida de la capacidad de concentración. Geografía de la Culpa: BIafra, Etiopía y Haití. Y vos ahí, tan gordo, dejando la mitad del postre porque tiene cositas marrones, caradura. Geografía de la Culpa al Cuadrado: Chaco. Vos pensando en Biafra, Etiopía y Haití cuando acá no más los wichis se cagan de hambre, al final sos un snob. Historia de la Culpa 2: Segunda Guerra Mundial. Razones por las que Hitler llegó al poder que tienen que ver con una actitud suya, sea por exceso o por defecto. Ideas para la fabricación de una máquina del tiempo con la que viajar a la Alemania nazi y matar a Hitler, y motivos ocultos por los cuales ud. no lleva a cabo el plan. Desbaratamiento dialéctico de sus excusas, que van desde que tiene mucho que hacer (“si así hubiera pensado el Che Guevara se habría quedado en su casita”) a la imposibilidad técnica de construir una máquina del tiempo (“Y vos qué sabés si ni siquiera lo intentaste”), pasando por los cuestionamientos éticos contra el homicidio (“Sí, claro, ahora resulta que sos la Madre Teresa”). Culpa Aplicada 1: Cosas para sentirse menos culpable (Limosna. Donación. Trabajo Comunitario. Donación de Órganos. Auto-crucifixión). Metafísica de la Culpa: Cómo sentirse culpable por cosas que ud. no tiene muy claro qué son, o si existen en este plano de la existencia.
Tercer Año: Culpa 2: Técnicas del Insomnio. Formas de dar vueltas alrededor de la cama. Cómo taparse los oídos con la almohada, intentando acallar esos gritos interiores que lo acosan noche a noche. Estudio de las “Falsas Culpas”: La “Culpa de la Dieta”. Los “Guilty Pleasures”. La “Culpa de que jodiste a un tipo al que se la tenías jurada de antemano”. Cómo combinar las falsas culpas con culpa de verdad, por el hecho de alardear de sentir culpa cuando en realidad te chupa un huevo. Culpa Aplicada 2: Taller de Bricolage. Cómo construir un látigo de nueve colas con huesitos de carnero en las puntas (incluye dos talleres para enseñar al cursante a usarlo contra sí mismo sin dejarse marcas). Teología: Cuánto te odia Dios. Psicología: Análisis de por qué todo lo que ud. hace tiene un trasfondo perverso. Biología: Estudio de todas las cosas útiles que se podrían fabricar con el protoplasma utilizado para hacerlo a ud. Curso Acelerado de Barman (no curricular, pero sirve para sentirse culpable. Por andar perdiendo el tiempo haciendo un curso de barman, habiendo cosas tan urgentes en el mundo).
Cuarto Año: Taller de “Contra-Culpa”. Técnicas para hacer sentir culpa a los demás. Cómo sentirse culpable por esto mismo, después. Culpa 3: Ojeras, jadeos, tartamudeo, masoquismo, sometimiento total a una superestructura y leve migraña. Tarjetería Española (optativo, pero el profesor va a ir igual, imaginate lo mal que se va a sentir si no va nadie. Poooobre. Y, yo iría. Ahí está. Ah, una cosita. es los domingos a las 11 y media de la noche). Culpa Aplicada 3: Producción de cilicios de mortificación a escala industrial, para usarlos ud. todos juntos. No confundir con “silicio”, que es otra cosa. Diseño de Cagadas: Cosas nuevas que hacer para sentirse culpable, para el caso de que se le acaben. Y si no se le acaban, puede superponer. Seminario de Culpismo Paradójico: Se imparte la “Maniobra de Pinzas”, donde el mismo hecho puede utilizarse para sentirse culpable tanto en el caso de ocurrir, como en el caso de no ocurrir. Los estudiantes avanzados pueden sentir las dos culpas simultáneamente, producto de situaciones diferentes o de la misma. Parece complicado, pero yo te digo que se puede.
Segundo Año: Lo vuelve a cursar, porque le parece que no lo hizo bien, no, no, no lo hizo bien, se tiró a re chanta, no lo hizo bien. Culpa Avanzada: ¿Es ud. el culpable de absolutamente todo lo que ocurre en el universo o sólo de un 88 %? Qué hacer. Culpa Aplicada 4: Técnicas de suicidio. Gente a la que va a hacer sufrir cuando lo cometa. Igual, peor si sigue vivo. No sé, fijate, vos sabrás qué hacer. Teoría de la Planificación: Cómo sentir culpa por cosas que todavía no pasaron. Imagen & Sonido: Por qué en las películas el tipo cuando se siente culpable tiene un aire sombrío y trágico y en la realidad ud. parece un gil. Causas por las que ud. no es Clint Eastwood. Se estudian posibles estrategias para ser Clint Eastwood. Luego, se descartan. Introducción a la “Culpa por Omisión”: Recuento total de todas las cosas que ud. no hizo, desde descubrir la penicilina a construir escuelas rurales, pasando por tener buen aliento. Aplicación de “Puntos-Culpa” por las cosas que no hizo a la lista total de las que si hizo, y luego sumarle cincuenta, como bonus especial. Pierde un turno. Deja pasar dos, por culpa.
El costo de la matrícula es de u$s 5.700. Y… Son los costos actuales, por sede, docentes, precio, etc. Sí, entiendo, claro, perdón, no sé bien qué hacer, no es intencional, ya sé, yo me siento re mal pero qué le voy a hacer, es que si no ya tengo que poner guita de mi bolsillo, bueeeno, bueeeno, te lo dejo a u$s 5.400, no, si al final a mí con la culpa me re manipulan.
Podeti
viernes, julio 09, 2010
Einstein, Edison, Graham Bell, Franklin,Pascal,
"después pasa un brazo y luego la manga y sale por el agujero.", le dice al niño. Se sorprenderá cuánto aprenden los pequeños con este juego sencillo. Einstein aprendió con ese juego, "Mirá cómo sale la mano por el agujero", le dijo la madre, y él formuló la teoría de la relatividad. La madre, por ejemplo, de Edison, lo mandaba siempre a dormir la siesta bajo los árboles de manzanas para que le cayera una manzana en la cabeza y de ese modo, Edison pudo inventar la ley de gravedad que antes no existía. Antes de Edison, las manzanas no caían, y fue él, el mago de Menlo Park, también llamado el Fénix de los Ingenios, el que las hizo caer.
Y la mamá del otro que lo mandaba a remontar barriletes, la mamá de Newton lo mandaba a remontar barriletes con el objeto de que inventara el barrilete. "ve y remonta el barrilete y descubre el pararrayos para orgullo de tus padres y amigos."
Todos los sabios descubrieron lo que descubrieron gracias a su madre. También el inventor del teléfono, Benjamin Franklin. En realidad, cuando inventó el teléfono no tenía mucho sentido porque inventó un teléfono; en realidad, el segundo teléfono vino a prestar sentido al primero. Si no, el otro servía solamente para la telenovela, pero vino Guillermo Marconi e inventó el segundo teléfono. Que fue casi tan bueno como el invento de la radio, a cargo de Alexander Graham Bell. O Vucetich, que inventó las huellas dactilares, antes las manos eran lisitas, pero vino Vucetich y ya no.
Y el de la circulación de la sangre, ése fue Pascal. Antes la sangre no andaba. Estaba ahí quieta y la gente así...como estacionarios. La circulación de la sangre tiene algunas ventajas, se te calientan las patas. Cuando la sangre no te circula tenés los pies fríos.
Bueno, doctor, yo venía justamente a verlo porque tengo pies fríos. Le hago toda esta cita para que vea que está hablando con un hombre culto, no con un perejil.
La Venganza será terrible, Alejandro Dolina
"después pasa un brazo y luego la manga y sale por el agujero.", le dice al niño. Se sorprenderá cuánto aprenden los pequeños con este juego sencillo. Einstein aprendió con ese juego, "Mirá cómo sale la mano por el agujero", le dijo la madre, y él formuló la teoría de la relatividad. La madre, por ejemplo, de Edison, lo mandaba siempre a dormir la siesta bajo los árboles de manzanas para que le cayera una manzana en la cabeza y de ese modo, Edison pudo inventar la ley de gravedad que antes no existía. Antes de Edison, las manzanas no caían, y fue él, el mago de Menlo Park, también llamado el Fénix de los Ingenios, el que las hizo caer.
Y la mamá del otro que lo mandaba a remontar barriletes, la mamá de Newton lo mandaba a remontar barriletes con el objeto de que inventara el barrilete. "ve y remonta el barrilete y descubre el pararrayos para orgullo de tus padres y amigos."
Todos los sabios descubrieron lo que descubrieron gracias a su madre. También el inventor del teléfono, Benjamin Franklin. En realidad, cuando inventó el teléfono no tenía mucho sentido porque inventó un teléfono; en realidad, el segundo teléfono vino a prestar sentido al primero. Si no, el otro servía solamente para la telenovela, pero vino Guillermo Marconi e inventó el segundo teléfono. Que fue casi tan bueno como el invento de la radio, a cargo de Alexander Graham Bell. O Vucetich, que inventó las huellas dactilares, antes las manos eran lisitas, pero vino Vucetich y ya no.
Y el de la circulación de la sangre, ése fue Pascal. Antes la sangre no andaba. Estaba ahí quieta y la gente así...como estacionarios. La circulación de la sangre tiene algunas ventajas, se te calientan las patas. Cuando la sangre no te circula tenés los pies fríos.
Bueno, doctor, yo venía justamente a verlo porque tengo pies fríos. Le hago toda esta cita para que vea que está hablando con un hombre culto, no con un perejil.
La Venganza será terrible, Alejandro Dolina
lunes, julio 05, 2010
EL PRINCIPITO - CAPITULO XXI
- ANTOINE DE SAINT-EXUPERY -
Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito.
– Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo
– dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- ¿Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – ¿Qué significa "domesticar"?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto! También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- ¿Crear lazos?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- ¿En otro planeta?
- Sí.
- ¿Hay cazadores en aquel planeta?
- No.
- Eso es interesante! ¿Y gallinas?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira! ¿Ves, allá lejos, los campos de trigo? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame!
- ¿Qué hay que hacer? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- ¿Qué es un rito? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada!
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.
- ANTOINE DE SAINT-EXUPERY -
Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito.
– Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo
– dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- ¿Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – ¿Qué significa "domesticar"?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto! También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- ¿Crear lazos?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- ¿En otro planeta?
- Sí.
- ¿Hay cazadores en aquel planeta?
- No.
- Eso es interesante! ¿Y gallinas?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira! ¿Ves, allá lejos, los campos de trigo? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame!
- ¿Qué hay que hacer? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- ¿Qué es un rito? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada!
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.
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