¡Lanzan carrera de Ingeniería en Culpa!

La Universidad de Ciencias Humanas de “Yo contra el Mundo” ha publicado el programa de la carrera de Ingeniería en Culpa, que se inicia en julio. Perdón por lanzar la carrera tan tarde. Ya sé. Ya sé. Fue mi error. Si los perjudiqué en algo, y seguramente es así, mil disculpas. Perdón.

Primer año: Introducción a la Culpa. Se estudian los estados preliminares: Incomodidad leve, “Pucha, no me habré mandado una cagada”, cola de paja y vergüencita. Historia de la Culpa 1: De la esclavitud en Egipto a la Inquisición española pasando por los sacrificios humanios en el Imperio Azteca, y análisis de por qué de alguna manera todo esto es culpa tuya. Culpa Informática: Cómo armar una base de datos de todas las cosas malas que le hiciste a los demás a lo largo de tu vida, proyección a futuro incluída. Se incluyen “culpas potenciales”, por las dudas. Seminario de Autoconocimiento (culmina el curso cuando el estudiante comprende que es una basura de persona). Es optativo, aunque claro, pensá que en la India no tienen un curso de estos, vos fijate. Ecología: Estudio de la cantidad de gases tóxicos liberados cuando ud. tira un objeto de plástico. O cuando respira. Introducción a la Culpa Aplicada: Se dictan algunos insultos para decirse a ud. mismo; Tarambana, palurdo, papamoscas. Lentamente se va subiendo el tono a imbécil, tarado y reverendo hijo de mil putas.

Segundo Año: Culpa 1. Sudor frío y pérdida de la capacidad de concentración. Geografía de la Culpa: BIafra, Etiopía y Haití. Y vos ahí, tan gordo, dejando la mitad del postre porque tiene cositas marrones, caradura. Geografía de la Culpa al Cuadrado: Chaco. Vos pensando en Biafra, Etiopía y Haití cuando acá no más los wichis se cagan de hambre, al final sos un snob. Historia de la Culpa 2: Segunda Guerra Mundial. Razones por las que Hitler llegó al poder que tienen que ver con una actitud suya, sea por exceso o por defecto. Ideas para la fabricación de una máquina del tiempo con la que viajar a la Alemania nazi y matar a Hitler, y motivos ocultos por los cuales ud. no lleva a cabo el plan. Desbaratamiento dialéctico de sus excusas, que van desde que tiene mucho que hacer (“si así hubiera pensado el Che Guevara se habría quedado en su casita”) a la imposibilidad técnica de construir una máquina del tiempo (“Y vos qué sabés si ni siquiera lo intentaste”), pasando por los cuestionamientos éticos contra el homicidio (“Sí, claro, ahora resulta que sos la Madre Teresa”). Culpa Aplicada 1: Cosas para sentirse menos culpable (Limosna. Donación. Trabajo Comunitario. Donación de Órganos. Auto-crucifixión). Metafísica de la Culpa: Cómo sentirse culpable por cosas que ud. no tiene muy claro qué son, o si existen en este plano de la existencia.

Tercer Año: Culpa 2: Técnicas del Insomnio. Formas de dar vueltas alrededor de la cama. Cómo taparse los oídos con la almohada, intentando acallar esos gritos interiores que lo acosan noche a noche. Estudio de las “Falsas Culpas”: La “Culpa de la Dieta”. Los “Guilty Pleasures”. La “Culpa de que jodiste a un tipo al que se la tenías jurada de antemano”. Cómo combinar las falsas culpas con culpa de verdad, por el hecho de alardear de sentir culpa cuando en realidad te chupa un huevo. Culpa Aplicada 2: Taller de Bricolage. Cómo construir un látigo de nueve colas con huesitos de carnero en las puntas (incluye dos talleres para enseñar al cursante a usarlo contra sí mismo sin dejarse marcas). Teología: Cuánto te odia Dios. Psicología: Análisis de por qué todo lo que ud. hace tiene un trasfondo perverso. Biología: Estudio de todas las cosas útiles que se podrían fabricar con el protoplasma utilizado para hacerlo a ud. Curso Acelerado de Barman (no curricular, pero sirve para sentirse culpable. Por andar perdiendo el tiempo haciendo un curso de barman, habiendo cosas tan urgentes en el mundo).

Cuarto Año: Taller de “Contra-Culpa”. Técnicas para hacer sentir culpa a los demás. Cómo sentirse culpable por esto mismo, después. Culpa 3: Ojeras, jadeos, tartamudeo, masoquismo, sometimiento total a una superestructura y leve migraña. Tarjetería Española (optativo, pero el profesor va a ir igual, imaginate lo mal que se va a sentir si no va nadie. Poooobre. Y, yo iría. Ahí está. Ah, una cosita. es los domingos a las 11 y media de la noche). Culpa Aplicada 3: Producción de cilicios de mortificación a escala industrial, para usarlos ud. todos juntos. No confundir con “silicio”, que es otra cosa. Diseño de Cagadas: Cosas nuevas que hacer para sentirse culpable, para el caso de que se le acaben. Y si no se le acaban, puede superponer. Seminario de Culpismo Paradójico: Se imparte la “Maniobra de Pinzas”, donde el mismo hecho puede utilizarse para sentirse culpable tanto en el caso de ocurrir, como en el caso de no ocurrir. Los estudiantes avanzados pueden sentir las dos culpas simultáneamente, producto de situaciones diferentes o de la misma. Parece complicado, pero yo te digo que se puede.

Segundo Año: Lo vuelve a cursar, porque le parece que no lo hizo bien, no, no, no lo hizo bien, se tiró a re chanta, no lo hizo bien. Culpa Avanzada: ¿Es ud. el culpable de absolutamente todo lo que ocurre en el universo o sólo de un 88 %? Qué hacer. Culpa Aplicada 4: Técnicas de suicidio. Gente a la que va a hacer sufrir cuando lo cometa. Igual, peor si sigue vivo. No sé, fijate, vos sabrás qué hacer. Teoría de la Planificación: Cómo sentir culpa por cosas que todavía no pasaron. Imagen & Sonido: Por qué en las películas el tipo cuando se siente culpable tiene un aire sombrío y trágico y en la realidad ud. parece un gil. Causas por las que ud. no es Clint Eastwood. Se estudian posibles estrategias para ser Clint Eastwood. Luego, se descartan. Introducción a la “Culpa por Omisión”: Recuento total de todas las cosas que ud. no hizo, desde descubrir la penicilina a construir escuelas rurales, pasando por tener buen aliento. Aplicación de “Puntos-Culpa” por las cosas que no hizo a la lista total de las que si hizo, y luego sumarle cincuenta, como bonus especial. Pierde un turno. Deja pasar dos, por culpa.

El costo de la matrícula es de u$s 5.700. Y… Son los costos actuales, por sede, docentes, precio, etc. Sí, entiendo, claro, perdón, no sé bien qué hacer, no es intencional, ya sé, yo me siento re mal pero qué le voy a hacer, es que si no ya tengo que poner guita de mi bolsillo, bueeeno, bueeeno, te lo dejo a u$s 5.400, no, si al final a mí con la culpa me re manipulan.

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